今日はまるで昨日みたいだ

从今年一月底开始的心理咨询最近决定暂停一会儿。这并不是咨询师和我共同做出的决定，而只是我觉得已经收获很多，认为可以靠自己掌控人生的主动权。

今天听僕が死のうと思ったのは突然又戳中很多泪点。

「今天与昨天如此相像」，真正走出过去的思维枷锁还需要多久？

我真的已经很努力了。是吗？我真的很努力了。

下面记录了近半年心理咨询涉及到的一些点和自己现在注释。

活得不够自在、不自信，不敢说出自己喜欢什么、想要什么、不想要什么

这点上已经获得了很多正反馈，基本可以不用迁就别人，说出自己的喜好和想法。

不知道为什么以前总要隐藏自己喜欢穿漂亮衣服和打扮自己（相比理科生而言）。在下就是长得可爱喜欢漂亮想被人疼爱。

不知道为什么以前总会需要隐藏自己喜欢日本文化。在下就是喜欢他们的动画、漫画、电视剧、电影和吃的，那种带着淡淡的忧伤的精致的东西。

总在和别人比，还是不够自信？去年意识到不需要最优秀也是值得被爱的

也许是因为不自信才一直会去过分地追求完美？

理性上已经理解和接受，但感性上有时候还是会忘记。

孤独综合征？冷漠、发自内心开心很难

继续多感受这个世界给我的爱吧。

自己太敏感，太在意别人的存在

以前有时候会只想在人群中消失，一点存在感都不想要，只想要合群（这点应该就是之前说的“活得不够自在”），怕别人（主要是法国人）觉得自己很怪，觉得自己很丢脸。

现在应该好多了。

缺乏爱？觉得别人非常难喜欢上自己

近一年和老朋友的关系走近很多，也交了些新朋友。渐渐感受到了爱。

情绪表达！不敢打开自己

在咨询师提醒之后，突然开始情绪表达。

突然发现打开自己是那么愉悦的事情（所以有时候开得太大了）。

很喜欢一个朋友推荐的非暴力沟通这本书，觉得学到很多东西。

从小到大一直没有安全感

我的不安全感源于一直以来的孤独感，源于感受爱的能力的缺乏。

本来想说一直以来没有感受到别人给予的爱，但估计这也是一种能力吧（最近渐渐有能感受到别人的爱）。

总觉得自己需要先去证明自己、表现出自己最棒的一面（又回到了刚才“总在和别人比，还是不够自信”）。

所以在厉害的人面前，自己总会觉得不安。

其实与他人不一样不一定都是缺点。

为什么总是要站在被需求的那一边，而不是需求的那一边

可能还是因为没有自信吧？

何时开始不依靠别人？小时候，还是大学之后

很奇怪，突然意识到自己从来不会求助于他人。

最近开始才会向朋友请教一些问题。

但请别人为自己做事情是从来都没有发生过的事情。

为什么？

可能还是因为没有自信吧？因为依靠别人也是对别人提出自己的需求是吧？